Category: лытдыбр

(no subject)

Когда то , когда мы только приехали в Израиль , тут было много продавцов "хербалайфа" , таким же страшным явлением было пожалуй еще количество теток , открывших свои брачные конторы , где они по знакомству сбывали девицу в Америку или Канаду , подзаветрившемуся жениху , который , понятное дело был сыном какой - нибудь тети Гени.
Меня тоже хотели пристроить , но я была вредная и поцелуями без любви не баловала .
А вот приятельница у меня была , так она с мамой не ладила и вообще была гораздо больше чем я , была похожа на "обычнуюдевушку" и поэтому , она согласилась . И поехала . Замуж в Бруклин . За Алика . А Алик , между прочим , он когда был мальчиком , он был очень красивым мальчиком . И у него были очень крутые по определенным временам , батник и велюровые джинсы . Это они тогда всем всего накупили перед отъездом в Америку . В семдьесят четвертом году .Мне было три с половиной , а Алику пятнадцать . Он подбрасывал меня к потолку гостинной и я визжала , а он говорил "Ты Чита" . Я долго была уверена , что Чита - это она , обезьянка - девочка ,а вовсе не обезьянка - мальчик ,который Чито и друг Тарзана . А еще ,у Алика была мама , которая на фотографиях казалась мне уродливой . Потому что у нее была прическа "бабетта" и очки бабочки . Это потом я поняла ,что мама у Алика была красавицей , очень стильной красавицей , соответствовашей моде своего времени. А тогда мне мода семидесятых казалась уродливой и самой красивой была отчего то Мирэй Матье со своей большой попой ,короткими ногами и дурацкой прической "паж" .
Вот . Но самое странное , что мама моя считала , что мама Алика не была красивой в союзе . А потом приехала в Америку , сменила имидж и стала красавицей . Нет , я допускаю эффект фотографий из незнакомой страны , на них многое выглядит не таким , как на деле . Но вот тот факт , что мама считала ее некрасивой , он все таки несколько странный .
Но вообще то , возвращаясь к Алику . Собственно , к его фотографиям например . Тут бы очевидно по закону жанра , должно стать ясно , при просмотре фотографий с более сознательном возрасте , что Алик бы совершенно никакой не красавец , не смотря на батник и велюровые джинсы. Однако , Алик все же был красивым мальчиком , похожим на своих красивых родителей. Был . А потом это куда то делось . Удивительно , мальчик , красивый в самый неудачный подростковый период . А потом он стал обычным . Не некрасивым , а просто очень заурядным мужчиной , похожим на своих красивых родителей .
Ну вот ... Их семья прожила непростую жизнь . Там , сразу по приезду в Америку , слегла Аликова бабушка - свекровь его мамы , которая не доверяла местным помошницам и сиделкам и поэтому , последние годы ее ужасной жизни , мама Алика была прикована к ее постели . А потом они тяжело работали , чтобы "построить жизнь" . И папа Алика в процессе этой работы умер . Но построить кое что они все же успели . И вот мама Алика выдала замуж дочку , удостоверилась , что у нее будет не менее двух внуков и обернулась в сторону Алика , который остался в этой суете каким то неучтенным . А это был непорядок . Такой хороший мальчик . Образование хорошее , он экономист , и дом , слава Б-гу есть , купленный ... Вобщем , мама Алика сделала пару звонков родственникам в Израиль и им организовали девочку . Вот ту самую мою знакомую , по причудливому стечению обстоятельств .
Она туда поехала , пожила с ним три месяца и ... Не срослось . Он , когда они пришли к пониманию , что не срослось , свозил ее к Ниагарскому водопаду , а то она ведь так нигде и не побывала в Америке , купил хороший японский телевизор , такой , который тогда еще собирали именно в Японии и соответственно билет на самолет . Ну она и вернулась .С телевизором . Для ее родителей .Она много чего рассказывала , из чегло складывалась картинка таких вот отношений. Но по ее утверждению , решение там не оставатся ни при каких обстоятельствах , вызрело и упало со спелым стуком ей на макушку , в тот момент , когда он ей сказал :"Не рисуй на бумаге , для принтера , она дорогая ". Вот все . В эту минуту было все . И я ее поняла . Почему ? Я честноговоря , не понимаю , почему я ее поняла . Ну на самом деле дорогая . И если бы мне это сказал муж , я бы сочла это легитимным (а он и говорит , между прочим , чтобы я не трогала бумагу для принтера , а я говорю это Дане . ) Но вот если бы мужчина с которым я только собираюсь построить серьезные отношения , сказал бы мне , такое , подозреваю , что он похоронил бы эти отношения данной фразой , просто на корню . Почему ? Не знаю . Наверное , потому что в советском союзе нельзя было проверять счет в ресторане ? Но я вроде как давно уже убеждена в обратном ... Я не феминистка и люблю , чтобы мужчины решали мои проблемы ? Возможно , но ... Но ведь действительно , не зачем рисовать на бумаге для принтера и это не проблема . Другой бумаги , что ли нет ... Однако вот поди ж ты . Я ее поняла . И еще , да . У этого Алика на фотографиях были ноги в сандалиях . С такими пальцами , как мне крайне не симпатичны . Может быть дело в этом ...

(no subject)

Есть наверное очень много моментов , по которым я благодарна судьбе , что мне не пришлось жить там , где я родилась . Но один из главных в том , что понятие "пожилая женщина" у нас , это совсем не то понятие , которое заскорузло там .
Нет, я знаю , что и там живут адекватные люди , которые воспринимают жизнь иначе . Но вместе с ними , там настолько много других , вот тех , из прошлого , что просто волосы дыбом.
Оказывается , в сорок шесть лет , женщина - это существо , которое должно поставить крест на своей женственности , на своих желаниях и потребностях , отдать сыну ,невестке и их ребенку центральную комнату в доме , распускать слюни по поводу того , что обожаемая внучка записала персидский ковер , извозила йогуртом кухонные стулья и кроме того ПЕРЕСТАТЬ НАКОНЕЦ ТАСКАТСЯ ЗА МУЖЕМ , а сидеть с внучкой . С внучкой сидеть . А то гуляла она с нею шесть раз , купала пять раз ... Кормила вот чаще , тут вот не упомнишь .
Нет , ну деушка , которая на это жаловалась ... Оно ладно . Я понимаю . Ну что взять с сообщества "свекруха". Однако , когда ее поддерживают люди , которые вызывают уважение , мне становится как то так беспросветно , как будто попадаешь в фильм "Полеты во сне и наяву" .
Да ,мне пока не сорок шесть . Мне пока тридцать восемь . И если я не замученная , то выгляжу моложе . И если Б-г даст , так будет и в сорок шесть . То есть , я буду выглядеть моложе , при условии , что не буду замученная и дети мои со мной .
А еще , я надеюсь , что так оно и будет , естественно с Б-ей на то помощью , муж мой будет по прежнему уезжая куда далеко по делам , звонить домой и говорить "Я буду через столько то времени , собирайся" и я буду собиратся , собирать Сару и мы будем ехать . Сара будет спать в кресле , как раньше спал Даня , а мы будем сидеть рядом и негромко разговаривать . Или слушать музыку , молча . Или Сара будет капризничать , а мы будем ее развлекать . Или я просто буду дремать , а муж мой положит мне на глаза руку , потому что именно так я чувствую себя в самой самой безопасности .
И если мы будем строить дом , или (что более вероятно) делать ремонт в своем , то да , я всегда буду вместе с мужем закупать стойматериалы или материалы для отделочных работ. Во первых , потому что мне важно знать из чего будет построен мой дом , или как он будет отремонтирован , во вторых , потому что я это люблю , в третьих , потому что я люблю делать это вместе с моим мужем .
И если к этому времени у меня будут внуки , то в это время их мамы будут искать для них каких нибудь других нянек . И дело тут не в том , что никто никому ничего не должен . Таки не должен , это правда . Но я точно знаю , что именно кому должна я . Когда речь идет о проблеме , тогда вопрос решается иначе . А когда невестку грызет тот факт , что у свекрови жизнь не закончилась и она отказывается быть удобрением для семьи сына, тогда пусть ее , невестку , сгрызет этот факт до костей . И если моему сыну будут нравится костлявые женщины , то ей не прийдется становится бывшей женой .
А еще , мне бы не хотелось , чтобы не только мои внуки , но и мои дети записали персидский ковер. У меня его нет . Персидского ковра . И еще долго не будет . Я не хочу , чтобы на него писали . Но я понимаю мою маму , элегантный дом которой вообще никак не заточен под пребывание там детей , которой не понравилось бы , начни Сара срыгивать на ее диваны . Понятное дело , что диваны и Сара неспоставимы по уровню значимости , но почему мама должна принимать это как должное и нечто незначительное ? Большую часть времени мы там не бываем , и не будем проводить там много времени , их жизнь не состоит из наших постоянных визитов . А мебель в доме дорогая и требующая определенного отношения и им важна , почему бы нет ? А еще , я не понимаю , почему наличие в доме гостинной , в которой никто не спит , кроме телевизора , должна быть непременно отдана семейству сына . Мне вообще трудно понять , как можно по собственному желанию (выезжать не буду , фигли я должна) жить в чужом доме , где тебя не хотят . Но жить , претендуя на то , чтобы оккупировать гостинную , под предлогом того , что в ней никто не спит ... Гм . Вспоминаю незабвенного профессора Преображенского . Резать в ванной кроликов и обедать в спальне он не умел . И я его в этом понимаю .
И кстати ! (Или не кстати ) Я вообще не могу понять , почему женщина , сын которой женился , должна считать эту самую жену (которая построила , выйдя замуж свою семью , где свекрови по определению нет места ) , не чужой . И почему ее беременность должна быть не являющейся семьей свекрови , священной ... Но я много чего в этой жизни не понимаю , что тут поделаешь . И да ! В сорок шесть лет в бабу с фартуком и тарелкой кашки я превращатся не собираюсь .

(no subject)

Кошки мои решили , что будет зима . И обросли новой шерстью , обладая которой , смело можно совершать экскурсии на Хермон .
В местном филиале "хоум центра" тоже решили , что будет зима и начали робко выставлять на свет Божий аварийные лампы .
Даже мое семейство решило , что зима будет . Поэтому на шаббат я приготовила совершенно зимнюю еду , которую они наворачивают с удовольствием.
И мое подсознание решило , что зима будет . Потому что на просьбу испечь печенье , я отреагировала испечением овсяного печенья с медом . Это потрясающе вкусно , кстати . Когда его ешь , понимаешь значение слова чревоугодие . Просто нравится чувствовать вкус во рту .
А еще позвонила неприехавшая мама и доложила "Мы купили тебе замечательный бордовый свитер " . Видимо , они тоже решили , что зима будет .
А еще Сашка говорит , что где - то краем уха схватил прогноз , что нынешняя зима будет еще более холодная ,чем прошлая и более дожливая . Ну - ну . Мы с электрической компанией приятно осюрпризены . У нее соображения корыстолюбивые , а я просто люблю когда холодно .
А еще я сегодня нашла любимую кофту , которую не могла найти очень долго и хорошо выспалась , проснулась от того , что на картине , которую я вижу , открывая глаза , солнце красило в розовый музыкальные инструменты , на которых играют три женщины .
И да ! Печенье . Оно вышло просто изумительным .
Когда Данька его попробовал, сразу сказал "Мама , Всевышний тебе улыбается "
Ну , если это так , то я ему тоже . Очень ...

(no subject)

Это так пронзительно больно, когда ситуация весьма невыгодная . То есть , ты не виноват , тебе плохо , но при этом ничего нельзя исправить , потому что любое твое сказанное в данном случае слово может быть использовано против тебя .
И понятно , что изменить ничего нельзя и понятно , что просто нужно взять и пережить , потому что когда - нибудь это закончится . На какое - то время .
Но хочется все же , чтобы тебе сказали "Да , это так тяжело и хреново , но ты сможешь и я на твоей стороне " . Да , хочется , чтобы это сказала мама .
А она в ответ просто использует сказанное тобой против тебя и делает это так безжалостно и хищно и настолько точно по больному месту , что в очередной раз становится жаль , что она не стала хирургом . По крайней мере она была бы при деньгах и при стопроцентой занятости .
Я могла бы довольно легко погрузить ее в примерно такое же сотояние . Не потому что у меня ее сноровка . Просто у меня много поводов , в которые даже пальцем тыкать не нужно , настолько они на виду .
И несколько лет назад , я бы так и сделала . Мы проорались бы , потом я бы поплакала до неясной боли в сердце и врач сказав "невролгия " , выписал мне какой - нибудь кальманеврин и потом разговаривали бы с ней по телефону . Она как будто извинившись , я как будто простив .
Теперь я так не делаю . Я не попрекаю , потому что искренне приняла тот факт , что родственников других не будет и если конкретный тебе нужен , то бери таким , как есть .
Я сделала шмон , как в шкафу . Часть ушла , как старые вещи , а часть осталась не смотря на самые разные особенности .
Я принимаю ее такой , какая она есть , но это не значит , что я буду такой же. Я не стану отвечать ей той же монетой .
Какое - то время я просто не буду с ней разговаривать , сказав , что она меня слишком сильно обидела и мне нужен тайм - аут .
А потом , когда буду готова , позвоню ей сама . И все время буду на кончике нерва ожидать следующего удара ... Который все равно застанет в расплох и подоспеет весьма неожиданно .