Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

Я не помню , чтобы меня в детстве как то особо ругали за то , что я что либо рассыпала или пролила. Собственно , меня даже не заставляли ликвидировать последствия в воспитательных целях. Я теперь отлично знаю почему , я бы тоже не заставляла. Это сильно себе дороже , если разлилось что - то брутальное.
Но с самого детства я помню ужас и ощущение конца света от того , что что - то разлилось. В большом количестве. Помню десятилитровую кастрюлю компота , которую на украине звали вываркой , кстати о том , что так кастрюлю зовут только на Украине , я узнала из жж своей френды , а до этого думала , что ее так зовут везде ... Так вот , я разлила полную кастрюлю компота , десять литров. Да-да , вот так у нас варили компот летом . В выварке. Это случилось незадолго до того , как родители вернулись из кино. Я была в ужасе. В жутком ужасе. А мама , которая обычно не склонна была снисходительно смотреть на подобные ситуации , не слова не говоря вытерла все и спокойно пошла купатся , а когда я осторожно сунула нос в ванную комнату , чтобы понять ее настроение , начала со мной болтать , как будто ничего не было. Больше половины жизни прошло , до сих пор помню. И до сих пор , когда что-то разливают , у меня ощущение конца света.
И мои дети это активно пользуют. На совести Дани бутылка с оливковым маслом , весомая банка хумуса , пятилитровая кастрюля наваристого бульона , еще одна бутылка с маслом , на это раз кноловым , и бутылка уксуса (я не выношу его запах , если что ) . А теперь очередь дочери нашей Сары. Вообще то сегодня она исчерпала запасы пакостности на десять лет вперед ящитаю.
Для начала она уснула многообещающе в подобающее время , потом проснулась с душеаздирающим криком , от крика она начала захлебыватся и отдала все , что имела и по моему несколько больше. По ходу дела стало ясно , что у нее сопли , которые собственно ее разбудили . Капель в нос не предвиделось , заканчивалась матерна и титулим. Муж мой был послан ... в дежурную аптеку , пока я все отмывала и меняла белье. А Даня развлекал Сару. Потом Дане поднадоело ее разлвекать и она прибыла в кухню , где узрела на столе свою бутылку . И потребовала ее себе . Бутылку нужно было мыть и я попыталасьна время мытья , выпроводить Сару из кухни от греха , но грех Саре импонировал и уходить из кухни она отказалась , можно сказать , ультимативно. Я побоялась дополнительного фонтана , и решила , что Б-г с ней , пусть будет . И стала мыть бутылку. Вот в это самое время , Сара подобралась к бутылке с кноловым маслом , стоявщей на столе после ужина и простым до садизма движением , опрокинула ее на пол . Я собственно не видела как . Я слышала этот мерзкий звук , после которого все сразу ясно.
Дрожащими руками я домыла бутылку , налила в нее сок с водой и сунув бутылку Саре , сунула Сару в ее манеж , который ее же кровать , после чего включила ей мультик ( мы купили сундучок - дундучок за двести шекелей )
И мне уже было не важно , будет ли она орать с требованием отпустить ее на волю . И она прекрасно поняла , что мне плевать , поэтому затаилась. А я занималась разлитым по полу маслом и перед глазами стояла сцена из отчаянных домохозяек , где Линет , желая загнать своих дорогих мальчиков наверх , в их комнаты , кидает вверх по лестнице упаковку чипсов , а они за ней бегут . К ужасу Бри , которая отвечает , что не может порекомендовать ее детей в ту самую элитную школу , потому что может быть у нее будут внуки , которые в эту же школу тоже пойдут. Ну а кто их туда примет , если она даст рекомендацию этим детям ....
А потом вернулся Саша , и сказал , что аптека была закрыта и купить он ничего не успел и мы остались с двумя очень сопливыми и кашлючими детьми без капель в нос . Даня сопел и кашлял , Сара засыпала , просыпалась от забитого носа , орала ... У меня нос тоже забит и горло саднит , а еще в районе лодыжки вышла крупная вена , которая при этом болит ...
В двенадцати я волевым усилием , примерно как Иисус с ограниченным количеством хлеба , нашла дексамоль , которого у нас быть не должно было , затолкала его в Даню (у которого сегодня экзамен) и даже ... Даже нашла капли в нос . Честно поделила из между детьми и мне ничего не осталось. Дети наконец уснули нервным сном , а я лежала на большой подушке , которая поднимала меня выше обычной и тихонько шмыгала носом . Утром обнаружилось , что у меня больше нет титулим , ну и того и этого по мелочи. Я вот думаю , когда уже хватит , но почему то не полуаю ответа ...А хотелось бы .

(no subject)

Бабушка говорила , что все время думала "Если я умру тогда то , сколько лет будет Пете (моему дяде) " , а потом она стала думать "Если я умру тогда то , сколько лет будет Ане(мне)".
Бабушка ушла тогда , когда мы все были готовы к тому , чтобы продолжать жить без нее. Не потому что ее уход не принес скорби , а потому , что мы просто уже могли справится с ее уходом и отпустить ее . Когда уходит пожилой человек , это ... естественно. Когда уходит человек молодой , это бъет в солнечное сплетение . Больно бъет.
Несколько дней назад погиб Гера . Он был моим френдом. Я любила читать его журнал. Это был теплый журнал человека , у которого было то , что нужно для мира с собой. Жена , любимые дочки , теплые отношения с родителями и другими родственниками , насколько я понимаю , любимая работа и хороший дом. По моему , он любил хорошо жить и мне это нравилось. И я была рада посту , в котором он показывал фотографии новенькой , детской игровой площадки для дочек в их большом дворе. Я всегда радуюсь , когда люди делают удобной и красивой свою жизнь и делают это с удовольствием ... И вот раз и все ... Нет больше. И есть никогда больше ...И две дочки , жизнь которых теперь навсегда станет другой ... Я не знаю , думал ли он , сколько будет его детям , если его не станет тогда - то или тогда то. Почему то , я думаю , он так не думал .
Очень щемящее чувство. И очень трудно принять случившееся ...

(no subject)

Когда то , когда мы только приехали в Израиль , тут было много продавцов "хербалайфа" , таким же страшным явлением было пожалуй еще количество теток , открывших свои брачные конторы , где они по знакомству сбывали девицу в Америку или Канаду , подзаветрившемуся жениху , который , понятное дело был сыном какой - нибудь тети Гени.
Меня тоже хотели пристроить , но я была вредная и поцелуями без любви не баловала .
А вот приятельница у меня была , так она с мамой не ладила и вообще была гораздо больше чем я , была похожа на "обычнуюдевушку" и поэтому , она согласилась . И поехала . Замуж в Бруклин . За Алика . А Алик , между прочим , он когда был мальчиком , он был очень красивым мальчиком . И у него были очень крутые по определенным временам , батник и велюровые джинсы . Это они тогда всем всего накупили перед отъездом в Америку . В семдьесят четвертом году .Мне было три с половиной , а Алику пятнадцать . Он подбрасывал меня к потолку гостинной и я визжала , а он говорил "Ты Чита" . Я долго была уверена , что Чита - это она , обезьянка - девочка ,а вовсе не обезьянка - мальчик ,который Чито и друг Тарзана . А еще ,у Алика была мама , которая на фотографиях казалась мне уродливой . Потому что у нее была прическа "бабетта" и очки бабочки . Это потом я поняла ,что мама у Алика была красавицей , очень стильной красавицей , соответствовашей моде своего времени. А тогда мне мода семидесятых казалась уродливой и самой красивой была отчего то Мирэй Матье со своей большой попой ,короткими ногами и дурацкой прической "паж" .
Вот . Но самое странное , что мама моя считала , что мама Алика не была красивой в союзе . А потом приехала в Америку , сменила имидж и стала красавицей . Нет , я допускаю эффект фотографий из незнакомой страны , на них многое выглядит не таким , как на деле . Но вот тот факт , что мама считала ее некрасивой , он все таки несколько странный .
Но вообще то , возвращаясь к Алику . Собственно , к его фотографиям например . Тут бы очевидно по закону жанра , должно стать ясно , при просмотре фотографий с более сознательном возрасте , что Алик бы совершенно никакой не красавец , не смотря на батник и велюровые джинсы. Однако , Алик все же был красивым мальчиком , похожим на своих красивых родителей. Был . А потом это куда то делось . Удивительно , мальчик , красивый в самый неудачный подростковый период . А потом он стал обычным . Не некрасивым , а просто очень заурядным мужчиной , похожим на своих красивых родителей .
Ну вот ... Их семья прожила непростую жизнь . Там , сразу по приезду в Америку , слегла Аликова бабушка - свекровь его мамы , которая не доверяла местным помошницам и сиделкам и поэтому , последние годы ее ужасной жизни , мама Алика была прикована к ее постели . А потом они тяжело работали , чтобы "построить жизнь" . И папа Алика в процессе этой работы умер . Но построить кое что они все же успели . И вот мама Алика выдала замуж дочку , удостоверилась , что у нее будет не менее двух внуков и обернулась в сторону Алика , который остался в этой суете каким то неучтенным . А это был непорядок . Такой хороший мальчик . Образование хорошее , он экономист , и дом , слава Б-гу есть , купленный ... Вобщем , мама Алика сделала пару звонков родственникам в Израиль и им организовали девочку . Вот ту самую мою знакомую , по причудливому стечению обстоятельств .
Она туда поехала , пожила с ним три месяца и ... Не срослось . Он , когда они пришли к пониманию , что не срослось , свозил ее к Ниагарскому водопаду , а то она ведь так нигде и не побывала в Америке , купил хороший японский телевизор , такой , который тогда еще собирали именно в Японии и соответственно билет на самолет . Ну она и вернулась .С телевизором . Для ее родителей .Она много чего рассказывала , из чегло складывалась картинка таких вот отношений. Но по ее утверждению , решение там не оставатся ни при каких обстоятельствах , вызрело и упало со спелым стуком ей на макушку , в тот момент , когда он ей сказал :"Не рисуй на бумаге , для принтера , она дорогая ". Вот все . В эту минуту было все . И я ее поняла . Почему ? Я честноговоря , не понимаю , почему я ее поняла . Ну на самом деле дорогая . И если бы мне это сказал муж , я бы сочла это легитимным (а он и говорит , между прочим , чтобы я не трогала бумагу для принтера , а я говорю это Дане . ) Но вот если бы мужчина с которым я только собираюсь построить серьезные отношения , сказал бы мне , такое , подозреваю , что он похоронил бы эти отношения данной фразой , просто на корню . Почему ? Не знаю . Наверное , потому что в советском союзе нельзя было проверять счет в ресторане ? Но я вроде как давно уже убеждена в обратном ... Я не феминистка и люблю , чтобы мужчины решали мои проблемы ? Возможно , но ... Но ведь действительно , не зачем рисовать на бумаге для принтера и это не проблема . Другой бумаги , что ли нет ... Однако вот поди ж ты . Я ее поняла . И еще , да . У этого Алика на фотографиях были ноги в сандалиях . С такими пальцами , как мне крайне не симпатичны . Может быть дело в этом ...

(no subject)

Есть наверное очень много моментов , по которым я благодарна судьбе , что мне не пришлось жить там , где я родилась . Но один из главных в том , что понятие "пожилая женщина" у нас , это совсем не то понятие , которое заскорузло там .
Нет, я знаю , что и там живут адекватные люди , которые воспринимают жизнь иначе . Но вместе с ними , там настолько много других , вот тех , из прошлого , что просто волосы дыбом.
Оказывается , в сорок шесть лет , женщина - это существо , которое должно поставить крест на своей женственности , на своих желаниях и потребностях , отдать сыну ,невестке и их ребенку центральную комнату в доме , распускать слюни по поводу того , что обожаемая внучка записала персидский ковер , извозила йогуртом кухонные стулья и кроме того ПЕРЕСТАТЬ НАКОНЕЦ ТАСКАТСЯ ЗА МУЖЕМ , а сидеть с внучкой . С внучкой сидеть . А то гуляла она с нею шесть раз , купала пять раз ... Кормила вот чаще , тут вот не упомнишь .
Нет , ну деушка , которая на это жаловалась ... Оно ладно . Я понимаю . Ну что взять с сообщества "свекруха". Однако , когда ее поддерживают люди , которые вызывают уважение , мне становится как то так беспросветно , как будто попадаешь в фильм "Полеты во сне и наяву" .
Да ,мне пока не сорок шесть . Мне пока тридцать восемь . И если я не замученная , то выгляжу моложе . И если Б-г даст , так будет и в сорок шесть . То есть , я буду выглядеть моложе , при условии , что не буду замученная и дети мои со мной .
А еще , я надеюсь , что так оно и будет , естественно с Б-ей на то помощью , муж мой будет по прежнему уезжая куда далеко по делам , звонить домой и говорить "Я буду через столько то времени , собирайся" и я буду собиратся , собирать Сару и мы будем ехать . Сара будет спать в кресле , как раньше спал Даня , а мы будем сидеть рядом и негромко разговаривать . Или слушать музыку , молча . Или Сара будет капризничать , а мы будем ее развлекать . Или я просто буду дремать , а муж мой положит мне на глаза руку , потому что именно так я чувствую себя в самой самой безопасности .
И если мы будем строить дом , или (что более вероятно) делать ремонт в своем , то да , я всегда буду вместе с мужем закупать стойматериалы или материалы для отделочных работ. Во первых , потому что мне важно знать из чего будет построен мой дом , или как он будет отремонтирован , во вторых , потому что я это люблю , в третьих , потому что я люблю делать это вместе с моим мужем .
И если к этому времени у меня будут внуки , то в это время их мамы будут искать для них каких нибудь других нянек . И дело тут не в том , что никто никому ничего не должен . Таки не должен , это правда . Но я точно знаю , что именно кому должна я . Когда речь идет о проблеме , тогда вопрос решается иначе . А когда невестку грызет тот факт , что у свекрови жизнь не закончилась и она отказывается быть удобрением для семьи сына, тогда пусть ее , невестку , сгрызет этот факт до костей . И если моему сыну будут нравится костлявые женщины , то ей не прийдется становится бывшей женой .
А еще , мне бы не хотелось , чтобы не только мои внуки , но и мои дети записали персидский ковер. У меня его нет . Персидского ковра . И еще долго не будет . Я не хочу , чтобы на него писали . Но я понимаю мою маму , элегантный дом которой вообще никак не заточен под пребывание там детей , которой не понравилось бы , начни Сара срыгивать на ее диваны . Понятное дело , что диваны и Сара неспоставимы по уровню значимости , но почему мама должна принимать это как должное и нечто незначительное ? Большую часть времени мы там не бываем , и не будем проводить там много времени , их жизнь не состоит из наших постоянных визитов . А мебель в доме дорогая и требующая определенного отношения и им важна , почему бы нет ? А еще , я не понимаю , почему наличие в доме гостинной , в которой никто не спит , кроме телевизора , должна быть непременно отдана семейству сына . Мне вообще трудно понять , как можно по собственному желанию (выезжать не буду , фигли я должна) жить в чужом доме , где тебя не хотят . Но жить , претендуя на то , чтобы оккупировать гостинную , под предлогом того , что в ней никто не спит ... Гм . Вспоминаю незабвенного профессора Преображенского . Резать в ванной кроликов и обедать в спальне он не умел . И я его в этом понимаю .
И кстати ! (Или не кстати ) Я вообще не могу понять , почему женщина , сын которой женился , должна считать эту самую жену (которая построила , выйдя замуж свою семью , где свекрови по определению нет места ) , не чужой . И почему ее беременность должна быть не являющейся семьей свекрови , священной ... Но я много чего в этой жизни не понимаю , что тут поделаешь . И да ! В сорок шесть лет в бабу с фартуком и тарелкой кашки я превращатся не собираюсь .

Для тех , кому интересно , как это было .

За неделю до того , как родилась Сара , я озаботилась тем фактом , что в подготовке к предстоящему , как - то уж неприлично мало модного и соответственно естественного. Ну , в естественности я готова была пойти лишь до определенных границ . Да и мода опять же ... Ну стала думать и придумала . Предложила мужу секс . Не вдаваясь в подробности , это таки подготовка .
Глаза у мужа стали квадратными от ужаса . Такими бывают глаза у нашего кота , когда на его глазах кто - то кладет себе , а не ему в рот кусочек куриной печенки , где этот кусочек исчезнет навсегда.
- Нельзя - Строго сказал муж . Там же Девочка . Вот потом . Когда уже без Девочки .
Ну , потом , так потом . Я легко согласилась на это и пошла гнездится в кресле , ибо рудиментарный орган копчик вел себя так , будто он пуп земли и ему все можно .
Кот подозрительно прищурился на мой живот и умостился на широком подлокотнике. С тех пор , как он по жлобски устроился у меня на животе , а его оттуда несколько раз пнули , он решил таких интимных дел со мной не иметь . Ибо люди , как известно , отвратительны и никто не знает , что у меня там припрятно под майкой .
Ну вот , естественные и модные введения закончились не начавшись и я озаботилась в который раз , гнездовым инстинктом . Гнездовой инстинкт у меня мощный . Даже без беременности . А уж учитывая то , что я люблю , чтобы как следует и чтобы основательно ...
Ни фига не было основательно . Ну , ни фига , кроме того , что делала я сама . Но что я могла сама ? Организовать покупку детских вещей по примелимым деньгам , разве что ... Нет , я не прибедняюсь , этого конечно не мало и учитывая ПОЛОЖЕНИЕ , еще и не особо легко , но ... Всегда ведь есть "но" .
И тогда мне становилось скорбно и скорбь во мне говорила таким пронзительным и тоненьким голоском , что хотелось плааакать и плакать и плакать ...
Я ведь не очень многого хочу ... Совсем не намного больше , чем мне нужно . В том смысле , что всегда есть неокторая разница между "хочу" и нужно . И это немного разные моменты .
Долго мне жалеть себя тем не менее не пришлось . В пятницу , в пять часов утра , я проснулась , и привычно поддерживая живот , отправилась по известному маршруту. То бишь писать .
И тут явилось откровение , что начали отходить воды . Ну то есть , вроде бы воды и вроде бы отходят , но всегда есть некое сомнение ...
Вот поедем в больницу - Решил муж , уталкивая меня в одежду , там и уберем сомнение .
И мы поехали. По дороге в больницу (это минут тридцать ) , у меня была довольно болючая схватка .
А потом такая же на мониторе . Впечатляюще сильная , нужно отметить . Ну , сказать , что мне понравилось ждать чертового пика схватки , чтобы наконец продохнуть , я не могу . Даже если правильно наоборот . Потому что есть такие , которые говорят , что схватками они могут как - то управлять и болью тоже . Я не спорю , могут наверное,если говорят . Но я просто не умею .
Однако же , она была отдельная , единичная схватка не попадающая в статистику , поэтому я отнеслась к ней довольно равнодушно. Мол схватка ты не регулярная , ну пришла и ушла . И ладно .
В лифте , когда мы ехали ожидать развития событий в предродильно-послеродовом отделении , меня посетила еще одна нерегулярная .
А принимала нас там , в отделении огромная медсестра , похожая на Стивена Фрая , переодетого в медсестру . И разговаривала она с английским акцентом . А другая медсестра была в определенной мере похожа на доктора Хауса . Ну на актера . Я не помню как его зовут в миру . Но похожа не в роли Хауса , а в роли Берти Вустера .
И Сашка так их и называл "эти Дживс и Вустер" .
Поскольку я не так давно в этом отделении лежала , для получения железа , принимать меня по полной торжественной программе не надо было , но все же переодетый в медсестру Стивен Фрай решил сделать формальный прием :
- Садись - Говорит
И тут мне является очередная нерегулярная .
- Спасибо - отвечаю , но мне легче стоять .
- ОК - Легко соглашается Стивен Фрай и спрашивает есть ли у меня какие - то особые потребности
Я задумалась сквозь нерегулярную . Это было непросто .
- Прости пожалуйста - Сказала я - У меня , как ты понимаешь , определенным образом прогестероновый блок , что ты имеешь ввиду под особыми потребностями ?
- Ну ... Препараты ты не принимаешь - Углубляясь в мои бумаги констатировал Стивен Фрай , с религиозной точки зрения ... Ты ведь еврейка ? Ну да , еврейка , ответила она себе же , хотя если судить по моей физиономии это возможно в принципе , но совершенно не обязательно. С тем же успехом могу быть и кем нибудь другим . Вот живший в ону пору по соседству батюшка , всегда поздравлял меня с христианскими праздниками , игнорируя тот факт , что я вообще то нет . Я ему это объясняла , а он не верил наверное. А объясняла потому что вроде неловко как - то . Как будто приготовили обед в расчете на определенное количество определенных гостей и меня приняли за кого - то другого и я вместо него получаю его порцию .
Потом просто стала отвечать батюшке "спасибо , вас так же" . Потом батюшка в Иерусалим переехал .
Ну Б-г с ним , с батюшкой . Дальше то ... Особые потребности . Ну ... бывают разными . Например , одна женщина по каким - то соображениям не ела творог "Ски" и поэтому утром ей приносили коробочку творога "Котедж" , на которой была приклеена бумажка , что по частному заказу для какой - то такой - то .
Тут меня посетила очередная нерегулярная и я решила , что лично для меня вполне подходит и творог "Ски" . И если честно , мне вообще плевать , чем нас будут кормить на завтрак.
Стивен Фрай и Берти Вустер посмотрели на меня синхронным , внимательным взглядом и решили выдать листик , чтобы мы записывали периодичность схваток .Ждать нужно было трех , повторяющихся с промежутком в три минуты . А сами занялись подготовкой палаты.
В это время мы с Сашкой оставались в столовой . Он записывал время схваток , а я бегала в туалет просиживать их на прошу прощения , унитазе . Это не мяч физио , но лучше чем ничего . И нужно вам сказать , длилось все это тридцать пять - сорок минут. И таких болючих минут в моей жизни еще не было .
В палате я уже не могла лечь , потому что было ощущение , что схавтки просто игнорируют интервалы и идут одна за другой .
Но что было хуже , в палате был младенчик какой - то другой женщины и никаких звуков издавать я там не могла . Не пугать же младенчика . И вот стоим мы в этой палате , в отведенной нам выгородке , лечь не могу , стонать и подвывать тоже ... Оставалось только повиснуть на шее у Сашки . Молча.
- А давай - ка сходи на ультрасаунд - Предложил мне Берти Вустер .
- А давайте - ка мы пойдем рожать - Выдвинул альтернативное предложение мой муж .
- Ну давайте пойдем - Покладисто согласились Дживс и Вустер .
И мы пошли . Но оптимизма на этот счет у меня было мало . Врачица в приемном покое , сказала , что открытия нет , но голова низко и предположила , что в таком состоянии , я легко могу прожить еще около суток - полутора . А эпидураль - то ставят на весьма солидном раскрытии . О котором я и не мечтала , ибо по опыту предыдущих товарищей , знала , что при раскрытии четыре , ведут себя не вполне так , как я . То есть , орут очень громко .
- А , ты уже к нам ! - Приветливо , как будто только меня и ждали , спросила одна из акушерок . - Ну как ты ?
- Эпидураль - выдавила я . Прямо сейчас . Нет , если подумать , то вчера .
- Пошли посмотрим , что можно сделать - Сказала акушерка и мы пошли в комнату , где все в конце концов и происходило .
Открытие пять - Сообщила акушерка .
- Эпидураль - Выхдохнула я , ощутив родство с Шариковым на том его этапе развития , где были "Примус . Признание Америки. Москвошвея и Абырвалг".
- Доктор Дима ! - Крикнула акушерка в коридор - Закажи анастезиолога !
- А может - Сказала другая акушерка - пожилая и коротко стриженная , не надо эпидураль , если все так быстро ? Родишь сама , без эпидурали , а ?
- Нет шансов - Сказала я столь убежденно и непреклонно , что почувствовала себя пытаемым партизаном . - Эпидураль .
- ОК - пробухтела она . Доктор Дима уже заказал .
Я с некоторым облегчением откинулась на спинку кровати . Ноги у меня тряслись и дрожали . Очевидно от болевого шока . Кто ж знал , что в этот раз матка будет раскрыватся , как парашют ...
Сашка взял мою руку в свои . Рука была ледяная .
Мой врач , еще прежде , рекомендовал поставить сестер в известность о том , что я хочу эпидураль , прямо сразу . Потому что в отделении нет своего , зовут из другого . А он может быть в процессе и прийти не сразу . Но удача была на моей стороне . Он пришел минут через двадцать , пока я еще не потеряла человеческий облик не взвыла утробным голосом , как некая соседка моя в смежной комнате .
Анастезиолог сделал свою работу прекрасно. Ноги остались подвижными , болеть перестало .
Только дрожь услилилась и теперь дрожали не только ноги , но и все тело . Впрочем , я была готова к тому , что это такой побочный эффект от эпидуральной анастезии .
Качество жизни сразу вернулось в норму . И только одна мысль не давала покоя . А вдруг я не рожу во время действия эпидурали ? А вдруг я рожу позже , чем оно (действие) закончится ?
К моменту , когда анастезиолог все закончил , раскрытие было восемь . Еще через пол часа раскрытие было полным . Решили рожать , но тужится , как необходимо , не выходило . После полутора часов с полным раскрытием , в комнату заглянула некая доктор Света , и распорядилась отключить меня от источника благ земных - эпидураля , и добавить питоцин.
При мысли , что это будет прям сейчас вот и все , мне стало откровенно нежгит .
А моя акушерка , моя золото - акушерка , постоянно напоминавшая , что все у нас получится и что я большая умница и мне никто не ставит отметок , и чтобы я не думала старатся , она тоже не хотела питоцин . Она хотела слушать тело . Мое тело . И наверное что - то еще .
- У тебя какой то блок внутренний . - Сказала она . Знаешь , что мы сделаем ?
Акушерка взяла пеленку , обычную пеленку "тетра" , какую кладут на плечо , чтобы потом положить на нее младенца , связала ее кольцом , дала в руки мужу моему и сказала :
- Во время потуги ты тяни на себя , а она будет тянуть на себя .
И все . За три потуги мы родили Сару .
Она была маленькая , ладненькая , и бесконечно своя . Плакать она начала , как только появилась голова , то есть , еще не полностью родившись . И замолчала , как только ее уложили на мой живот. Правда совсем ненадолго . И подождать пока пуповина перестанет пульсировать , нам тоже не удалось ( Это не я . Я честно собиралась ждать , но меня сразу предупредили , что не выйдет ) . Дело в том , что Сара родилась раньше времени и не смотря на то , что таких детей , как сказала моя акушерка , они принимают с радостью и легким сердцем , их все же сразу должен осматривать детский врач . Потому что мало ли ... И Сару забрали . Сашку я услала вслед за нею . А сама в это время родила плаценту. Рассматривать ее , как и в первый раз , я не стала и фотографировать тоже . Только поинтересовалась , все ли в порядке . Оказалось в порядке . Более того , даже разрывов не случилось , не смотря на то , что Сара лежала под каким то не вполне правильным наклоном и выправить ее , чтобы нормально прошла родовой путь , было еще одной задачей .
И тут я услышала разговор о реанимации . Ну вы понимаете , как жутко звучит "реанимация" приминительно к вашему ребенку , да ?
Но моя акушерка быстренько вышла из комнаты и вернулась в сопровождении врачицы , которую специально добыла для меня , чтобы объяснила мне все по порядку . И та объяснила , что реанимация - в данном случае пагия (отделение для недоношенных младенцев)
где Сару будут отогревать , а потом переведут к обычным младенцам , только она будет под монитором . Так , очевидно , судьба мстила нашей Саре за то , что та убегала от монитора при первой возможности , находясь еще внутри ...
Но на этом мицвот нашей акушерки не закончились , не смотря на то , что главный врач тинокии (отделения новорожденных ) распорядился ребенка забрать наверх немедленно , она все же дала ее в руки Сашке и тот принес ее ко мне и мы были с нею еще целых двадцать минут , пока главный врач не позвонил в родилку и не обрушился в воплями на всех кто там был . ПОЧЕМУ МЛАДЕНЕЦ ДО СИХ ПОР НЕ НА МЕСТЕ ?????!!!!!!
Наша акушерка взяла Сару и повезла ее наверх . Нас отправили в комнату , где очухиваются.
За стенкой рожала некто Мазаль Сасон , так вышло , что я слышала эти имя и фамилию . Она , оправдывая легенду из "Семнадцати мгновений весны" , таки голосила "Имале!!!" (мамочка) и еще Ав шель а - шамаим (гм ... Отец Небесный я думаю )
Мы позвонили моим родителям , позвонили бабушке и дедушке , и еще моему дяде . А потом Сашка взял меня за руки и мы посмотрев друг другу в глаза , шепотом сказали нашу кодовую фразу "Ар А- Баит бэ ядейну" *
Так мы говорим , когда нам удается что - то почти невозможное .

* - Храмовая гора в наших руках.

(no subject)

С темой измен в браке мне как - то не пришлось столкнутся всерьез , когда речь шла о каких либо близких родственниках . Ну , был один ужасный случай , когда даже не в семье родсвтенников , а скорее друзей , муж завел на стороне женщину . Причем все это было тяжко , потому что жена детей иметь не могла . А детей иметь не могла не потому что была нездорова изначально , а потому что в самом начале их брака муж хотел уехать работать на север и под его давлением (как гласит легенда) она согласилась сделать некий странный укол , который предохраняет женщину от нежелательных беременностей в течении нескольких лет . Нужно сказать , больше я про такой укол в своей жизни не слышала , но жену эту , укол приговорил навсегда ... Ну не знаю , может быть и не укол . Но логично было про укол думать , потому что это ж какая должна быть ядовитая гадость , если на несколько лет убивает возможность к оплодотворению (такое вообще есть в природе ? Я как то сомневаюсь , но я же не могу знать всего ... )
Ну ладно , поехали на север , денег заработали , вернулись , купили довольно большой дом (я любила их дом , он был уютный и со старой арабской мебелью ) и открыли кооператив по пошиву курток ака аляска . Помните были такие , с оранжевой подкладкой и с капюшоном , отороченным мехом сивого чебурашки ? Ну вот такого плана , только женственные и в пастельных тонах .
Вот жизнь пошла по накатанному пути . Деньги есть , дом есть , но ... Угу , дом - то пустой . Завел он себе любовницу , молодую совсем . Она посмотрела , что дом , да деньги и что даже если поделить с женой , все равно не мало останется и быстренько родила ребенка .
Вот родила ребенка , а он ... Ну не то чтобы отказывался к ним с ребенком уйти , но и как то на этот шаг не решался .
А любовницина мама работала в детском саду , вот любовница по совковой , гребаной привычке к мамаше в сад заскочила , а коляску с ребенком на улице оставила (убейте , не пойму , почему нужно было оставлять ребенка в коляске ) . А в этот момент грузовик , что продукты завез , сдавал назад и ... смял он ту коляску с ребенком , как папиросную бумагу , понятное дело .
Любовница с матерью своей , потом больше полугода ходили к их дому (муж там в это время не жил , у родителей своих хоронился , психику в порядок приводил ) и орали жене всякие гнусности , относительно того , что она младенца невинного прокляла .
Ну , перетерлось. Муж домой вернулся . Жили они там как - то дальше . Что с ними в дальнейшем было , я не знаю , потому что мы оттуда уехали .
А еще ... Хм ... Собственно есть история с любовницей . Вот отец мой ушел к любовнице. Она доставала его из семьи с большим знанием дела . Очень целенаправленно доставала . Правда , я думаю , что они все равно в конечном итоге вместе не жили бы , мой отец и моя мама , но факт остается фактом. Делала она это целенаправленно и на глазах крупного завода , на котором все так или иначе работали . Один дед мой был замом генерального директора того завода , другой дед был директором училища , основанном на базе этого завода , родители там работали , правда в разных отделах , вобщем , это была та еще "Санта Барбара " заводского масштаба.
История была конечно не красивая . Со звонками в ночи и дышанием в трубку . Но как - то все потом улеглось и опять же перетерлось.После развода - то. На любовнице той отец мой женился . Живут вместе по сей день . Мне она не особенно симпатична , но какой - то серьезной неприязни к ней я не испытываю .
Можно было бы конечно сказать , что она вот изменила не в лучшую сторону мою жизнь . Но только ведь , я опять же , знаю , что родители мои врядли остались бы вместе с нею или без нее .
И тому было по меньшей мере три очень серьезные причины. Поэтому , какое мне до нее дело . Вот только манера общения у нее приторная , что с уменьшительными суффиксами и тому подобным. Я росла в доме , где манера общения была принципиально иной , поэтому мне просто трудно верить в ее доброжелательность . Впрочем , я в ней этой доброжелательности и не предполагаю особо . Отцу она хорошая жена , до меня ей не добраться .
То есть , вот две истории измен , которые произошли с близкими людьми ...
А к чему я это все ?
А сообщество свекруха все подбрасывает .
Я , знаете , уже очень давно не говорю "никогда" . Не знаю я , чтобы делала , если бы кто добрый и заботливый донес до моего сознания , что муж мне изменяет.
Вот не говорю "да под зад коленом из моей жизни" или наоборот " я глаза на это закрою " , я просто действительно не знаю .
Но зато , если бы мой муж оплодотворил бы какую -то девицу "по пьяни" , положившись на ее слова о таблетках , а затем начал бы мне рассказывать , что ноги у девки были кривые и короткие , я точно знаю , что сделала бы . Я бы морду расцарапала . Для начала . Потом опять не знаю , если честно . Я понятия не имею , как потом жить с таким мужчиной . Впрочем , с наибольшей долей вероятности , такой человек не мог бы быть моим мужем ...
Но я с самого начала этого поста как - то воодушивилась . Ибо там была фраза культовая . Работаю , говорит , тетенька , в министерстве культуры ... Нет , я понимаю , что они до сих пор есть и в них кто - то таки работает , но вот воспринимается все после такого заявления с глупым судорожным смешком ... Хотя ... Ну что поделать у человека такая работа.

(no subject)

Новости какие то смотрела . Какие - то , в смысле не помню , что за канал и какой именно выпуск . Но там был репортаж про покупаетелей жилья , которых кинул Боаз Йона , возвращающийся в Израиль.
Посмотрели мы на это . Оно трагедия конечно . Семья из семи человек , живет в одной комнате , в тесной квартирке родителей , находящейся в доме , тип постройки которого , у нас зовут "блок" , то есть , это даже не хрущевка . Но вроде того. Полтора года живут .
Они вообще - то коттедж купили . Дорогой , судя по всему и довольно просторный , но въехать в него , понятное дело , нельзя .
Смотрю я на это , говорю , "Данище (мы вместе салат к ужину готовили ) мы счастливые" , Данище пожимает плечами " А ты что , только узнала ?"
Да нет конечно . Я всегда так думаю , когда вижу какую то беспросветность и сразу ощущаю потребность ,поблагодарить за то , что у нас есть. Просто Данище рядом был , ну я ему и сказала .
А семейство плачет , слезами обливается . Они , оказывается , взяли к тому же восемьдесять (шоб было ясно , прописью ) тысяч шекелей ссуды , чтобы купить для дома мебель. И теперь оплачивают склад , где мебель живет в ожидании .
Я вот себе подумала ... Восемьдесят тысяч ссуды на мебель ??? Нет , ну я понимаю , на ремонт , на лечение (не приведи Б-г )на учебу , но на мебель ...
Странный какой то подход . Или это только для меня странный ?
Нет , ну я просто из чего исхожу ? Если мебели нет вовсе , и денег на ее покупку тоже (ибо если есть , зачем ссуда ?) , то я куплю либо самое минимально необходимое , за имеющиеся у меня наличные , либо возьму ссуду лишь на это , минимально необходимое. Но брать восемьдесят тысяч на покупку мебели ... По мне это все же как - то странно . По мне , так лучше бы адвоката наняли просмотреть документы на покупку квартиры (перед покупкой) , это намного дешевле восьмидесяти тысяч ... И уже много раз оправдалось бы ...

(no subject)

Не то чтобы я не встречала рассуждений людей ... Ну , скажем , молодых , о прелестях советской жизни ... То есть , если честно , не встречала . Лично. У меня хорошо подобранная лента друзей , и о таких особенностях жж-жизни , я узнавала по посту , поясняющему ссылку на что - то эдакое. Честно сказать , по ссылкам не ходила. Ну сказать им уже все сказали , а слушать их альтернативно одаренные ответы ... Да я лучше полы еще раз помою . Или полки в холодильнике .
Но при этом , я состою в беременном сообществе израильском (пока не поздравлять , я там просто состою , без пока веской причины ) и в детишковом израильском сообществе . И вот волосы от постов там временами таки дыбом . Нет , честно ...
Ну ладно , в беременном сообществе еще не так страшно . Хотя конечно , те которые любят пастись в российских пренатальных сообществах , они любят поговорить по поводу отсутствия но-шпы , сохранения беременности на второй час ее (беременности ) существования , и тому подобного . Но вобщем не больше.
Другое дело , когда это сообщество уже детское ...
Молодые женщины , которые зачастую практически выросли в Израиле , вопиют аки их на филе разделывают , по поводу отсутствия в израильских детских садах , кроватей , косичек (а то будут ВОШИ), борща в обед и вообще ВОСПИТАНИЯ . Где девочек будут уважать за то , что они девочки . И где у детей будут МАНЕРЫ и плачут горько об отсутствии "Белого города" , в котором все будут с косичками , борщами , стихотворениями , кроватями в саду и без гиперактивных детей , которые такие , потому что ими родители не занимаются .
И еще , там будут советские школы , как в их детстве . Когда можно было классу быть шоблой , в которой "ну , подумаешь , с кем то не дружили , но не больше" . И всей той шоблой стаскивать парик с учительницы . А вот какого хрена этим израильским детям все можно , непонятно ...
Ну и да ! В белом городе , не будет этой чумы ближнего востока , израильтян. Там будут сплошные дамы семьи Бельфер наверное ...
Ну почитала я эту вакханалию , пожала плечами (почти не сказала там ничего , у меня ведь почти ангельский характер )а потом я прочитала пост Кирули про умение радоватся мелочам . Тем мелочам , которым наверное будут уметь радоватся многие люди , просто не глупые по жизни . Но они не будут им рады так , как будут люди , которые ударены совком .
Зайко , которое воспевало белый город с потенциальным воспитанием в нем "сливок общества" , было привезено в Израиль прежде , чем узнало , что такое стирать полиэтиленовые пакеты , которые вообще то нужно было купить , что значит борьба со стрелками на колготках , что такое охота за пищей и многие другие прелести совка , о которых я просто не хочу сейчас говорить . Зайко заканчиво бескультурную гимназию в Израиле.
Но вот поди ж ты . Все остальное она усвоила не хуже бабок на скамейке , ровесниц того уродливого государства . И самое страшное , что это зайко , оно не только диетическое мяусо . Оно не одно . Сильно не одно . И с кроликами у них что - то общее в размножении ...

(no subject)

Кошки мои решили , что будет зима . И обросли новой шерстью , обладая которой , смело можно совершать экскурсии на Хермон .
В местном филиале "хоум центра" тоже решили , что будет зима и начали робко выставлять на свет Божий аварийные лампы .
Даже мое семейство решило , что зима будет . Поэтому на шаббат я приготовила совершенно зимнюю еду , которую они наворачивают с удовольствием.
И мое подсознание решило , что зима будет . Потому что на просьбу испечь печенье , я отреагировала испечением овсяного печенья с медом . Это потрясающе вкусно , кстати . Когда его ешь , понимаешь значение слова чревоугодие . Просто нравится чувствовать вкус во рту .
А еще позвонила неприехавшая мама и доложила "Мы купили тебе замечательный бордовый свитер " . Видимо , они тоже решили , что зима будет .
А еще Сашка говорит , что где - то краем уха схватил прогноз , что нынешняя зима будет еще более холодная ,чем прошлая и более дожливая . Ну - ну . Мы с электрической компанией приятно осюрпризены . У нее соображения корыстолюбивые , а я просто люблю когда холодно .
А еще я сегодня нашла любимую кофту , которую не могла найти очень долго и хорошо выспалась , проснулась от того , что на картине , которую я вижу , открывая глаза , солнце красило в розовый музыкальные инструменты , на которых играют три женщины .
И да ! Печенье . Оно вышло просто изумительным .
Когда Данька его попробовал, сразу сказал "Мама , Всевышний тебе улыбается "
Ну , если это так , то я ему тоже . Очень ...

(no subject)

Это так пронзительно больно, когда ситуация весьма невыгодная . То есть , ты не виноват , тебе плохо , но при этом ничего нельзя исправить , потому что любое твое сказанное в данном случае слово может быть использовано против тебя .
И понятно , что изменить ничего нельзя и понятно , что просто нужно взять и пережить , потому что когда - нибудь это закончится . На какое - то время .
Но хочется все же , чтобы тебе сказали "Да , это так тяжело и хреново , но ты сможешь и я на твоей стороне " . Да , хочется , чтобы это сказала мама .
А она в ответ просто использует сказанное тобой против тебя и делает это так безжалостно и хищно и настолько точно по больному месту , что в очередной раз становится жаль , что она не стала хирургом . По крайней мере она была бы при деньгах и при стопроцентой занятости .
Я могла бы довольно легко погрузить ее в примерно такое же сотояние . Не потому что у меня ее сноровка . Просто у меня много поводов , в которые даже пальцем тыкать не нужно , настолько они на виду .
И несколько лет назад , я бы так и сделала . Мы проорались бы , потом я бы поплакала до неясной боли в сердце и врач сказав "невролгия " , выписал мне какой - нибудь кальманеврин и потом разговаривали бы с ней по телефону . Она как будто извинившись , я как будто простив .
Теперь я так не делаю . Я не попрекаю , потому что искренне приняла тот факт , что родственников других не будет и если конкретный тебе нужен , то бери таким , как есть .
Я сделала шмон , как в шкафу . Часть ушла , как старые вещи , а часть осталась не смотря на самые разные особенности .
Я принимаю ее такой , какая она есть , но это не значит , что я буду такой же. Я не стану отвечать ей той же монетой .
Какое - то время я просто не буду с ней разговаривать , сказав , что она меня слишком сильно обидела и мне нужен тайм - аут .
А потом , когда буду готова , позвоню ей сама . И все время буду на кончике нерва ожидать следующего удара ... Который все равно застанет в расплох и подоспеет весьма неожиданно .